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February 20 FAYE多简单
爱情 像就做完的梦 清楚 模糊 多简单 像第一次问你爱不爱 你说 爱 多美丽 回答 它轻轻的掠过 不愿落下 这一些 热的烈的情 和苍白的浮冰 多无影 散落 那些忽而现 又有时隐而不见的飞 散落 那些抓也抓不住的 才是真的 菲终在张亚东专辑中放声 我和宝在车子中 听到荼迷
路边的霓虹灯阿 格外的媚
仿佛全世界都在听菲诉说 我爱你 September 30 after ill 深夜起身习惯性的把鼻子探出窗外，捕捉着季节的气息。我嗅到了秋天的味道，微凉中带点单薄的清香,风吹来后并不觉得干冷只是有点初寒，风吹叶子的声音很有规律，不造作吵人，反而觉得是一种自然的华美。记忆开始搜寻许多关于这个气息的片段，平和而又美好。那年我一个人坐十几个小时的火车去一个他在的城市，我们从三福吃完好吃的排骨沙锅出来后，牵手走在南理工到南农的那条路上，路是高低起伏的，和北方迥然不同,中间车道上的汽车跑的很快，路灯很高但却有点昏暗，我一直很喜欢那条路，虽然它无法和中山东路媲美，虽然早已忘记了路名，却一直记得那里的气息，记得那条路边清晨的小馄饨,也就是这个季节；然后很久以后，依旧是这个季节，一个人，每天嗅着这样的气息走路去上班，每天只是执意的喜欢食堂里的番茄挂面汤，中午喜欢去逛对面商场的地下店铺，除了欣赏好看的装饰品更多的是为了给自己买一个好吃的泡夫。这个季节那里的天空那里的阳光那里的人潮汹涌和在拥挤的人群中体味的一分寂寥和一分洒脱。总是把很多的细节串联成故事装在记忆里，无论我再怎么东奔西走，哪怕困顿流离，它们会在我需要的时候瞬间开启。看见生命,看见生命里行走过的自己。
终于长假，由于长期的不在意，身体肆意的在几天前开始了报复，当我痛苦难当的躺在医院很不舒服的床上，任由药水流进我的血液，我知道了任何形式的不珍惜都是要付出代价的，疼痛只是一种伴随品，我并不害怕，我恐惧的是疼痛过后的后绪事端。比如我的胃口脆弱到班驳不堪，不能再吃我爱的水煮鱼，再比如由于我的头疼必须强迫自己早些睡觉，不能再过喜欢的夜猫生活，不能再520不能再嘉士伯。其实我害怕的是一种失去，是一种生活态度的疏离，人是不是总特别的依赖于习惯，虽然我喜欢在习惯之上附加很多新鲜的枝节，虽然我有冒险的天赋，可是我依然无法背离习惯去生活，是软弱也好是逃避也罢。我还是我，就像和小熊说的，我还是那年夏天对他唱勇气的那个女孩，不问变迁不问过往，我依旧是，一直会是，要相信我。我可以抵达你心里的那座城，而且只有我可以，和你一起去看满眼的紫色熏衣草。 告别电脑，告别烦琐的文字和数字，告别应接不暇的电话，去一个可以装点生活的地方。 不是说了吗 生活，从家开始。。。。。。 August 26 如果爱昨天晚上的雨下得磅礴
早上竟然被凉飕飕的空气惊醒
我站在窗前
忽然觉得
这个夏天过去了
就这么的不经意 只是一个有风有雨的深夜啊 带走了一整个夏天的潮热和躁动
一个人在清晨坐在电脑前看起了<如果.爱 >
依旧喜欢孙纳 依旧喜欢周迅 依旧喜欢金城武好看的眼睛,依旧喜欢那首他们一起唱起的歌
然后又看到了那个被安置好的结局
金城武对周迅说：忘了北京。
孩子般的,心里就又跟着潮湿起来,需要擦拭
如果爱，只有忘却，才能继续爱。
 执意地喜欢这个温暖的拥抱
JUST A PERFECT DAY
BECAUSE ALL ABOUT U"
August 12 不能说的秘密从<哈5>散场的人潮中冲出,带着一点观赏疲惫钻进了下一个影厅，准备开始接受一场纯纯的风花雪月，对电影没有任何期许也不知道丝毫的剧情，只是想看看JAY的表演听听JAY的歌声。
电影的开始部分和我的想象完全一至，日剧般纯净的爱情，透明的微笑，蓝蓝的天空，男孩飞快的骑着单车，风扬起他的衣袖，女孩坐在单车后笑的幸福甜蜜。男孩和女孩在相互试探着，进一步退一步，一切都如我们年轻时曾经有过的心跳。
我把自己卧进座位里感受着这份甜腻，俗套的情节我并不反感因为本来就有心里准备况且还有JAY绚烂的琴技可以欣赏。然而故事的发展远远高明于我的预料，本以为的故事会如同《童话》MTV般结束，猜对了死亡猜对了感伤，却怎么也猜不到其中的秘密和转机。随着真相的揭露，才知道前期的所有都是在为这个玄机埋下伏笔，每一个细节都有其的相辅相成，不禁开始折服JAY的头脑和心思。一部本以为可以有点半睡眠状态观看的电影，却在高潮部分带来了太多的惊喜和意外，这样的想象力可以忽略掉先前所有的挑剔。20年时光间隔的两个人，一本SECRECT琴谱用音乐连接了彼此，也连接了不可思仪的爱情。刚刚进入设置好的状态却被扑面的结局感动个满怀，JAY在老琴房飞快地弹起那首秘密，正在拆除的房子摇摇欲坠，他修长的手指在键盘上飞旋着，他不顾一切啊，他奋不顾身啊，失去和获得都微不足道，第一眼看到的人就是你的缘分,他只是想到那个另一段时光里完成对她的救孰，回答她没有知晓的答案。真美啊,激烈的响声消失了,终于阳光又洒了下来，温暖清香，他又在那间熟悉的教室在那个熟悉的座位上看见了她，此刻滴下的眼泪里带着喜悦，不知道是JAY的还是我的,只听到一个声音默默地告诉对方：是的，我爱你，很爱很爱。 我们每个人心中是不是都有一个不能说的的秘密，如果，我爱你，你爱我吗？ August 05 你可是熟女？ 喜欢收看时尚东方节目,虽然有些类似知心姐姐一样的谈心访谈,但此知心姐姐们修养素质皆高,潜心研究心理学,致力于为女人们讲天说地,陶冶情操,开阔视野,树立起小女子独立,自由,洒脱的精神。为此看得甚是欢愉，跟着膜拜了很多期。
这次讨论熟女问题，本以为不看长相论年纪来讲可以差不多跟着对号入座的，我认真等着知心姐姐传到授业准备寻找共鸣。结果的结果发现我不过还是个冒着傻气的丫头片子，离人家熟女的轨迹还是很遥远的。一度的很失望。
大体看来是这样。熟女故名思意是成熟的女人，现时代的熟女们自信，睿智，洒脱，独立而且坚强。是有点自我绝对快乐至上的一群，在意每一天的生活质量，对自己好一点再好一点。吃饭注意的是卡路里不为绝对的苗条为的是绝对的健康。举止大方说话得体，服装搭配看场合，约会女性朋友穿的简洁舒适，不让对方感觉到有自己气势凌人刻意臭美之嫌，亲和的装束拉近姐妹间的距离；和男性朋友约会就要穿的妩媚动人，时尚妖娆些，哪个男人看到养眼的美女不会心情舒畅呢，如果和此男关系不甚一般就要再加上点小性感，气氛变的甜蜜蜜。至于和一男一女朋友约会就要兼顾左右，既不过于突出自己又要成为一抹亮色，有点难度，不过在知心姐姐的点播下我还是看到了完美的方案。熟女的爱情不是生活的主题，相信爱情不迷信爱情，不刻意躲避更不轻易回绝，付出的不盲目得到的不盲从，相信顺其自然，该是自己的一定会停留的在身边。
等等等等，说了若干细枝末节以视熟女的本色。我也在本心里羡慕这样的女性，近乎完美的塑造自己在乎自己，成熟是一种美，美的不是外貌是而是历练和内涵，不大喜不大悲，心态端正，温和待人。但这样的境界是满难的，想想看，从形象，言谈，对待生活，面对爱情，每一个方面我似乎还都停留在初级阶段，虽然知道了榜样但可能在面对自己的习惯时还是会执拗不前，更像个孩子而不是熟女。
写文字的时候我习惯啃啃我的小指甲以助思考，熟女绝没这毛病吧。。。 July 29 独立成段 看到小V同学的留言，点名要回答问题，突然想起了大学时几个好朋友为了打发无聊的必修课时间传条写问题互相回答，是那么怀念。
所以不抄写规则了，我回答就是。
1、在什么情况下你会放下眼下的生活背起行囊去旅行呢？
有一个人愿意陪我这样做的时候,只是不想孤单的上路。
2、不考虑社会观点、经济状况，内心里你愿意做家庭主妇（男）吗？
目前不愿意
3、喜欢一个人喜欢到什么程度算是爱？
想念的时候会觉得痛
4、如果你是女生在你心中完美男人是什么样子的？ （男生反之）
有进取心 善良 聪明 幽默 温柔（位次不分先后）
5.如果纹身，会选择什么图案呢？
BEAR
6.你期望的结婚年龄
没有期望,顺其自然
回答毕。。。。。。
周末两天过的很操劳，最惬意的时光不过是坐在附驾上，不淑女的把脚丫子翘到空调孔去吹风，听汪峰撕吼着《北京晚安》，侧脸看车窗外热辣辣的阳光和陌生人的面孔，喜欢走一条我从不曾熟悉的道路，不去询问目的地，只是因为一段未知的沿途风景，就会变得很兴奋。太多生活太多情绪每天不断地被重复，已经开始厌倦。
妈妈说我额头上的头发太长了，遮的脸没有神采，可是我还是不想它剪短或是换个发型。额头上厚厚的头发竟让我觉得很有安全感，不仅仅是遮挡住偶尔长出的小豆豆这么简单。妈妈对我的解释一头雾水，于是又在絮叨我的古怪，很多事情证明我好似一直都不是她期待落成的大家闺秀和乖乖女。而是个经常让她担心费心的小怪球。
想象着坐在机场的星巴克喝咖啡是一件很幸福的事情，没有打烊，随时可以续杯然后还可以随时出发上路，两件我喜欢的事情凑在一起让我觉得异常向往。有时梦想很远大，可有时的梦想就是这么简单。
继续在看《霓路》，由于时间的原因阅读变的断断续续，不能一气呵成多少觉得有点丧气。可是竟然连最近的睡眠也开始不连续，突然的醒来，然后听歌喝水，又是一次重新的入眠。我把这种状态归罪于炎热的天气，总是不在自己身上找问题，热衷逃避，这是我的弱点。
我希望你来的时候烈日当头，我也希望你走的时候晴空万里。。。我觉得这句话很温暖，对吗？ July 23 JUST LISTEN Imagine there's no heaven
It's easy if you try No hell below us Above us only sky Imagine all the people Living for today... Imagine there's no countries It isn't hard to do Nothing to kill or die for And no religion too Imagine all the people Living life in peace... You may say I'm a dreamer But I'm not the only one I hope someday you'll join us And the world will be as one Imagine no possessions I wonder if you can No need for greed or hunger A brotherhood of man Imagine all the people Sharing all the world...
JUST IMAGINE,JUST LISTEN FORGET YOU
July 17 盼雨 太久不更新BL，今天发现以前字下面的附载小插图都不见了，好似被禁止使用了，这是为什么呢，不研究了，还好写字是允许的。
天气异常的闷热，预报说要降临一场大规模的暴雨，洗刷城市洗刷心灵，因为一切都脏西西的，一切都没有头绪。
我在幻想这场暴雨的剧烈程度可不可以严重到无法正常出行，那样的话就可以不去工作，不去理睬每一天毫无意义的奔忙和被拉扯，睡觉，在黑暗和雨声中闷头大睡，睡到天昏地暗睡到忘记还有明天。
手边的易拉罐又被我马虎的碰倒，才意识到已经喝了2听的COCA，吃了一点点食物，在这个燥热的季节我又开始生物钟渐渐紊乱，用任性的姿态对峙着严峻的天气还有不比天气好到哪去的生活。
有人说过夏天出生的孩子有太多与生活反方向对抗的本能，执拗偏执，站在自己的世界里不愿妥协不愿听从。还有人说狮子座的家伙性格特质很是拙劣，自我武断，喜欢变来变去，经常逃避。。。
夏天的狮子座，是典型的坏孩子。
这边听着一首很慢很慢的歌，那边瞄到电视里《真情》又在替有情伤的人们排忧解难，歌里的女声在低声叹息着感伤的爱情，画面上的男女又在为你爱我我爱他纠缠不清。感情总是像一场演不完的戏，要伤感要激昂要你来我走要拼下个地久天长。
这一瞬间跳跃的小快乐，下一瞬间幻灭的小快乐，我问自己：到底你要的是什么！
May 07 止 长假结束了，向是一次自由的终结，在等待明天到来的此刻我竟会觉得这么样的痛苦。已经可以木然地面对日积月累的甬繁和不快乐，在想到缺失自由和理想的代价后我就再也没有说服自己的能力。
每天繁忙的工作，不知道得到什么和肯定什么的工作着，被无数人和无数事情拉扯，时钟在眨眼间碾过了冲动和感性。
拖着疲惫的身体，在每一次的归途中安慰自己，用物质回报安慰自己。听到自己的嘲笑声，酸在嗓子中的眼泪让我窒息到没有让它流下来的力气。理想变成妄想，想要得到的想要肯定的已经变的模糊不清。只有现实给予的一切让我学会不去拒绝，让我学着不再倔强。
喜欢一个写书的人，他总是自嘲，自嘲是一种幽默，让人忘记苦难。
去了一个喜欢的地方，像是情感的流连无法抽离的爱着那儿，但知道又是一个妄想，如果我还是个奔跑的孩子就不会放弃不会害怕不会退缩。徒劳的转身离开，破碎了念想。
然后止步低沉，勇敢的做另一个不知道是不是自己的自己。
February 12 BABA 难得的和父母一起外出购物，公车上坐在父亲后面的座位上，斜阳下清晰可见他鬓角的白发，还有眼角深深的皱纹，皮肤也失去光泽变的暗淡粗糙。在那一刻觉得心酸至极，惭愧自己的忽视和以前的幼稚。曾经宽厚结实的肩膀是什么时候变的瘦弱无力，尽显苍老。永远是我的保护伞给我力量和鼓励，从来不去担心他的一切，觉得爸爸注定会一直高大威猛，幽默宽厚。但现在面前的这个父亲老了，并且生病了，他需要我，也需要妈妈。
我知道自己不再是个孩子，可以不负责任的一意孤行，不可以再理直气壮的把所有东西扔到爸爸手中，一个人肆意奔跑。
我应该开始去学着照顾我的家人，爸爸还有妈妈，让他们过的安稳，成为他们的依靠而不再是他们的小麻烦。
这天陪爸爸逛街并给他买了件新毛衣，夸他还是像年轻时一样的英俊挺拔，看他笑开的皱纹觉得倍感幸福。大大的手掌握住我的小手，依然有力感觉着最熟悉的温暖。
从没有像现在一样陪在父母身边感觉心安和塌实，笑看那些荒唐稚气的过往，淡然那些有心无心的伤害。些许段飘来荡去的迷茫与恍惚不过是瞬间的错失和交会，怎么可能长留于心。最真实真切的感情还是亲情，不吝啬不自私，不求回报不怕风雪。难怪说爱情最后也会升华为亲情，才能保护好彼此，不离不弃，如父母般相儒以沫。
老天，保佑爸爸的身体恢复健康，逃离疾病，渐渐地可以胖起来。
老天，原谅我曾经不懂事的怠慢亲情，让我可以拥有我的父母，这辈子下辈子，还有下下辈子。。。
 January 14 新一年 下周就要从北京回来，回归自己原始的角色，距离归零，梦想与妄想，浮躁还是浮华，自我或是超我，都已经归零。把该留下的记在心底，感激收获的一切，如果有些记忆是灰色的，好想就把它当成一场过眼烟云。置身于烟火中抽身在繁华外，此刻的自己已经可以隔岸观景，相望于江湖。
每一次后的这一次，依旧在地铁中忘记和找寻，但是下一站是天后亦或是小兵都变的不重要，在车门打开的时候不再觉得陌生不会觉得无助，看见你在对面拥挤的人群中，异常显眼，搂住我的肩膀，接下我沉重的背囊，什么都没说，但是我相信这样的方向感和坚定度，在那一瞬间找到了去往春天的出口。谢谢生命的轮转谢谢你的给予，谢谢这一季的冬天不是异常寒冷，谢谢天亮的时候看见的阳光依旧美好。
没有来的及在2006的最后一天在文字上整理心情和记载祝福，再次写字的现在已经是又一年的起点，经常登陆朋友们的空间，虽然不去留下支字片语但在心里还是一如既往的关注。知道她们生活的进程和心态的积累，结婚的结婚，恋爱的恋爱，等待的依旧等待，发现她们过的很快乐也会暗自觉得安慰，突然不想去打扰那份平静和安宁，祈祷一直可以幸福平安。
在有机会见面的时候我们会回到那一年吗，倒退光阴，遗忘成长，在彼此的身上看见以前的自己，我们说过永远做对方的孩子。
06年激烈的感受到得到与失去。茫然后清醒，激进后学会从容，忍耐的过程中变得渐渐宽容。但是遗失了太多曾经的美好，一次次怀疑成长的代价，误解了很多幸福的意义。自己还是如此的不成熟，还不够冷静的接受这些人情冷暖和角色变迁，也许依旧还是没有接受和认同，在妥协在随从，让自己去相信很多以前根本不愿相信的事。
7年之痒不可怕，不去面对才是悲哀，爱情一如空气，匮乏激情享受，离开后却意识到如同生命决绝。于是开始听最开始唱的歌说一开始说的话做一开始做的事，空空的房间有你和我智慧和努力，很快就一定会变的华丽温暖。
不再喝咖啡改喝清淡的绿茶，不再去大声喊叫变为平和的言语，不再一味的迷恋安妮宝贝和杜拉斯可以读读于丹听听郭德钢，不再去关注所得更多去想着付出，不再去让爸爸妈妈操心多看看他们眼角的皱纹。
公元2007年 你我他（她） 吉祥如意！ November 26 梦飞鸟和鱼的故事有结局吗
还是根本就是个故事
飞鸟说:如果有下一次生命我会选择你的生活，就不会有和你分开的理由。
鱼说：可是下一次生命的选择就真的可以心如所愿吗？
飞鸟说：不想看见你再为我哭泣
鱼说：在水里生活又有谁能看的见我的哭泣，哭泣的时候也可以是微笑的表情。
飞鸟说：疼在心里，写在你的眼睛里。
鱼说：因为没有勇气挂在嘴边。
飞鸟说：何必痛苦本可顺从天命的生活。
鱼说：只因为遇见在你低头在我抬头的时候。。。
天还未亮就已经结束 且不要在记得谁是谁
原来做梦也可以写成故事的
偶尔虚构
October 28 变季于是感冒了于是文不对题了发现自己越加的懒惰，已经没空也没心情来写点什么，打开自己的空间，按下添加强行让自己对自己诉说，快乐和不快。
又看了遍彤彤发给我的照片，张牙舞爪地笑不施铅华的青春，旁边还有一份简单的依恋，快乐的已经没必要解释，离现在的自己却是越加遥远。才离开的地方却已觉得再也走不进去，才刚告别不久的人们却已觉得面孔陌生又模糊。。。
我已经可以随性的透支自己的信用卡用来购买喜欢的衣服和饰品，却丢失了透支快乐的能力和机会。上帝是公平的，终于在这扇门开启的时候还是为我关上了那扇门，很顺理成章地接受它，生活现实而残忍，把最初的美好滞留在不会被伤害的地方，也可以觉得满足。
去了游乐场却没有了大声呼喊的激动心情；
想去K歌，订了包房，临时又有了事情；
打电话给老友，她们都有了各自的生活，我们的时间交集变的少之又少；
想念出现的他(她)们，空间和时间的距离变的遥远。经常在视线中晃动的脸孔，就算给了关怀也可以让我在心灵上觉得空洞。
真情是脆弱的，真假好辨，无须考验。
要说的话是要经过思考的，要做的事是要经过请示的，是你做的你就做，不是你做的还是要去做。
有位前辈告诉我，越有难度的事情竞争对手越少。
火药味的年代，埋伏着一个并不想上战场的士兵。
如果想当逃兵，又能逃去哪里。。。
October 14 又一周 下班出来回家，才发现地铁站里人头撺动，其中很多都是去北京站的，同事说仔细听就会发现很多是天津人，周末赶这班火车回家。收紧的心突然变的很温暖，奔波在外的压力和辛苦突然都觉得微不足道，只想快点回到熟悉的城市，空气中有自由的味道。放飞疲惫。
工作的强度变的很大，由于工作层面的拓宽数据量也比在分行时大了很多，于是就会在自己手头工作之余经常要处理数据统计表，才发现自己的办公软件掌握的水平是那么低劣，只能不断的摸索和向同事们请教，还好五湖四海的他们都很友善，给了我很多帮助。每天都想在工作中抽出一些时间来学习和总结，可是时间永远都是不够用的，安排好的工作计划总是被新的工作内容所覆盖，重复的直到大厦的办公灯渐渐变暗。今天在火车上和同事说起业务上的事情，语言已经不再青涩说的有模有样。才突然觉察到自己一个多月来的进步，像突然得到肯定的孩子有些微微的得意，那些所额外承担的辛苦也就一下子看淡了，在有机会成长的时候还是不要太骄惯自己了，再下一个肯定来临前做好了迎接风雨的准备。
北京的天很高很蓝路很宽，这的深秋很美丽，尤其是有阳光的白天，比起夜晚的浮华朴实大气了很多。
曾经的我是如此的向往这座城市，这个秋天我和北京，终于有了交集。
几多心情。
人已在，心却远，再难停留。 September 25 BJ明天奔赴北京，开始我为期3个月或更久的总行借调生活。
对一切未知的生活和工作是让我感到有些慌乱和紧张的。
不想记录关于自己的前因后果，重要的只是想感谢所有给我鼓励的人：老公，家人，蜜们，朋友。。。
GOOD LUCK！
 September 17 与青春有关的日子我们浪费掉了太多的青春，那是一段如此自以为是、又如此狼狈不堪的青春岁月，有欢笑，也有泪水；有朝气，也有颓废；有甜蜜，也有荒唐；有自信，也有迷茫。我们敏感，我们偏执，我们顽固到底地故作坚强；我们轻易的伤害别人，也轻易的被别人所伤，我们追逐于颓废的快乐，陶醉于寂寞的美丽；我们坚信自己与众不同，坚信世界会因我而改变；我们觉醒其实我们已经不再年轻，我们前途或许也不再是无限的，其实它又何曾是无限的？曾经在某一瞬间，我们都以为自己长大了。但是有一天，我们终于发现，长大的含义除了欲望，还有勇气、责任、坚强以及某种必须的牺牲。在生活面前我们还都是孩子，其实我们从未长大，还不懂爱和被爱。
<与青春有关的日子> 王朔
September 04 组句练习很久很久以前，每个月接到妈妈给的零花钱是最快乐的，是不曾理解这些钱挣起来很辛苦的。
这是最近很流行的一种组句方式，每个人都有自己的那个“很久很久以前”，当把文字堆砌上来的时候些许会忽然地意识到，流失了什么，得到了什么，该珍惜些什么。 September 03 无序 在新的环境中工作已经两个星期，渐渐融入和适应了工作伙伴和工作节奏。最大的感触是：本部门的工作需要强烈的责任感和敬业心，开始警告自己从此要做一个细心谨慎的人；每天在频繁的做电梯，频繁的接电话，还有频繁的做表格；大厦的饭菜不怎么可口，不知道是真的如此还是自己的胃口叼蛮了。
周五第一次看全了一次今年的超级女声，不是为女生而是为评委（海泉同学带伤上阵，掌声！！！谢谢） 韩真真的歌声着实的打动了我，她的冷漠和从容让我佩服和欣赏；许飞这次显的有些浮躁；转变了一些对厉娜的看法，要说明以前我是不喜欢她的。其他选手略。
认真对待存钱一事，不允许自己再半途而费或是草草收场。
爱情不再是一场遭遇，谁或是谁，可以停留驻足却没有中途入场的权利。和你在不断平凡的行走中漫漫看清远方，没在你耳边却在我心里，告诉你我是爱你的。
 August 15 迷推开窗看天边白色的鸟
默许了世俗的定论，理解了生存的规则，当我又想起那片净土，才知道时间已经把我们推的好远。 当我意识到自己需要做的事情不再是自己喜欢的，而是自己该做的时，孩子的角色在自己生命中已经渐行渐远了。 我又感伤了，在已经没有人在意追忆的年代。 你又说我傻气了，其实你又何尝不是，我们都不再知足和容忍，世界变的好拥挤。 头顶还有那片湛蓝的天空吗？ 球场上的欢闹还是那么纯粹吗？ 如果一个人说爱你，你还会流泪吗？ 曾经的我们虽然不是乖孩子，但我们都是好孩子。。。
August 09 夜悟
在陌生人的博中无意间发现这张图片。一下子时空交错，忆上心头。南京夫子庙的夜景，秦淮河畔私密的秀美。两年前第一次去南京也是在这里也是在这个时间，照了很多照片看了很多美景，于是又回忆起那时的我们，有孩子般的稚气，有不顾一切的勇气，有翻山越岭的力量，有把彼此挂在嘴边的思念，双手合十地度过每一个艳阳就会觉得是最好的幸福。多么美好，我一点也不觉得我们傻气。现实总是会令浪漫的感情经受风雨飘摇，不再拥有单纯的小小快乐，挫折和压力让人变的激进物质甚至偶尔抓狂。可每当我想到此时彼时我都和你一起走过，我问自己，我还在乎那么多干什么呢！
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