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30 september after ill 深夜起身习惯性的把鼻子探出窗外，捕捉着季节的气息。我嗅到了秋天的味道，微凉中带点单薄的清香,风吹来后并不觉得干冷只是有点初寒，风吹叶子的声音很有规律，不造作吵人，反而觉得是一种自然的华美。记忆开始搜寻许多关于这个气息的片段，平和而又美好。那年我一个人坐十几个小时的火车去一个他在的城市，我们从三福吃完好吃的排骨沙锅出来后，牵手走在南理工到南农的那条路上，路是高低起伏的，和北方迥然不同,中间车道上的汽车跑的很快，路灯很高但却有点昏暗，我一直很喜欢那条路，虽然它无法和中山东路媲美，虽然早已忘记了路名，却一直记得那里的气息，记得那条路边清晨的小馄饨,也就是这个季节；然后很久以后，依旧是这个季节，一个人，每天嗅着这样的气息走路去上班，每天只是执意的喜欢食堂里的番茄挂面汤，中午喜欢去逛对面商场的地下店铺，除了欣赏好看的装饰品更多的是为了给自己买一个好吃的泡夫。这个季节那里的天空那里的阳光那里的人潮汹涌和在拥挤的人群中体味的一分寂寥和一分洒脱。总是把很多的细节串联成故事装在记忆里，无论我再怎么东奔西走，哪怕困顿流离，它们会在我需要的时候瞬间开启。看见生命,看见生命里行走过的自己。
终于长假，由于长期的不在意，身体肆意的在几天前开始了报复，当我痛苦难当的躺在医院很不舒服的床上，任由药水流进我的血液，我知道了任何形式的不珍惜都是要付出代价的，疼痛只是一种伴随品，我并不害怕，我恐惧的是疼痛过后的后绪事端。比如我的胃口脆弱到班驳不堪，不能再吃我爱的水煮鱼，再比如由于我的头疼必须强迫自己早些睡觉，不能再过喜欢的夜猫生活，不能再520不能再嘉士伯。其实我害怕的是一种失去，是一种生活态度的疏离，人是不是总特别的依赖于习惯，虽然我喜欢在习惯之上附加很多新鲜的枝节，虽然我有冒险的天赋，可是我依然无法背离习惯去生活，是软弱也好是逃避也罢。我还是我，就像和小熊说的，我还是那年夏天对他唱勇气的那个女孩，不问变迁不问过往，我依旧是，一直会是，要相信我。我可以抵达你心里的那座城，而且只有我可以，和你一起去看满眼的紫色熏衣草。 告别电脑，告别烦琐的文字和数字，告别应接不暇的电话，去一个可以装点生活的地方。 不是说了吗 生活，从家开始。。。。。。 |
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